Grossesse : Envie, commencement, premier trimestre… je vous raconte.

Coucou tout le monde,

Wahou la grande nouvelle est annoncée, en mai prochain, nous serons 4 à la maison ( non ce ne sont pas des jumeaux, je n’oublie pas Vicky :)) Enceinte de 4 mois, c’est un grand bouleversement & changement qui s’annonce, je suis contente de vous en parler, je me sentais un peu bridée ces derniers temps, ne pouvant partager mes sentiments, mes pensées ou encore mes envies ahah.  Je vais vous raconter comment l’envie d’avoir un enfant m’est venue un jour, moi qui ai toujours dit sûrement  “un jour” concernant le sujet enfant, je ne me suis jamais extasiée devant eux et même étant petite, je ne me disais pas j’aurais plein d’enfants quand je serais grande.

et puis voilà c’est arrivée, allez je vous raconte ! 

• L’envie :

En octobre 2019,  je me suis surprise à penser être enceinte, c’était vraiment bizarre car je me voyais enceinte mais pas avec un enfant. J’en fais part à Killian, et il me dit : ” maintenant un enfant, mais on est pas prêt ?” je lui ai dis : “nous connaissant on ne sera jamais prêt ?, on pensera jamais que c’est le bon moment, mais je sais pas aujourd’hui je crois que j’ai envie d’être enceinte.” J’ai beaucoup de chance car je sais que Killian sera un père formidable, c’est un aimant à enfant et il sait très bien s’en occuper, il a 3 neveux / nièces et il a grandi avec dans un sens, il a vraiment un sens inné là dessus. Autant pour ma part, c’est la même chose mais avec les chiens ?, je n’ai pas été élevé avec des enfants, et j’en ai très peu connu, alors c’est plus l’inconnu pour moi. Je savais que le jour où je parlerais d’enfant, il serait partant, on avait toujours dit ” un jour” et voilà le jour arrive… 

Fin octobre, juste avant de partir à Bali, j’enlève mon stérilet en cuivre ( que je ne remettrait pas c’est sûr, je lai gardé 1 an et demi, et pour moi catastrophe : bouton, règles douloureuses..) et on se dit qu’à mon retour, on tentera la chose ahah. Je sais que ça fonctionne , quand j’étais jeune, un oubli et voilà un accident, je n’étais pas prête, pas la bonne personne non plus, je savais qu’à l’époque ça fonctionnait bien ! je me suis toujours dit le jour ou je voudrais un enfant, ça devrait fonctionner.

Départ pour 1 mois a Bali pour me former au yoga, un mois magique, c’était super, tellement heureuse de retrouver mon amoureux après un mois de séparation, c’était dur sur ce point. Je rentre et annonce a Killian, je ne suis plus prête, je crois que c’est trop tôt, je veux continuer ma pratique de yoga, je ne veux pas me priver, je suis encore trop égoïste, je crois… Il comprend et on se dit si ça arrive c’est que c’est le bon moment mais que sinon on sera prêt un peu plus tard. Je savais calculer mes cycles donc je connaissais un peu comment ça fonctionnait, je faisais attention quand même on va dire … 

• Grossesse:

Et puis en Mars, début du confinement : je me suis sentie de nouveau prête, on en discute et surprise 15 jours après : retard de règles et me voila avec un test positif : je découvre que je suis enceinte le 7 avril : plutôt choquée que contente au début : c’est réel, on va être parents pour décembre ! N’y connaissant rien du tout, je prends rendez vous avec le médecin en Visio. Deux jours après, je consulte et je dois faire une prise de sang pour confirmer, on parle de toutes les formalités, comment ça fonctionne et le médecin me dit si jamais du sang = urgence, qu’importe la quantité. D’accord, d’accord, la journée passe, nous sommes le 9 avril, j’ai un live a 14h00 avec Gaelle pour parler de tout et de rien. 30 min avant le live, j’ai des vertiges, la tête qui tourne, des douleurs dans le bas ventre, obligée de m’allonger et puis ça passe. Je fais mon live pendant 1h puis je vais au toilettes, et la surprise : du sang. Je me dis c’est une blague, le médecin me parle de ça et directement ça arrive. Direction l’hôpital, en pleine période du covid, je reste 5H avant qu’on me prenne en charge alors que j’avais l’impression d’ être la seule dans cet hôpital. On me demande si je suis bien enceinte avec les résultats de ma prise de sang, je leur explique que je dois la faire demain matin et la je suis confrontée a une situation : je ne m’y attendais pas du tout. “Vous êtes sur que vous êtes enceinte ? ce ne sont pas vos règles ?” Alors la, j’étais sur le cul, je m’y attendais pas du tout, alors je commence a me dire que j’ai peut être rêvé : je regarde dans mon téléphone et oui, j’ai bien un test positif en photo. L’infirmier m’a charcuté pour la prise de sang ( j’ai eu un bleu pendant 3 semaines ) et je me suis dit on me prend pas au sérieux… Des personnes a cran avec la situation, je peux comprendre, mais bon ça fait bizarre ! on ne me donne pas de nouvelles, puis au bout d’un moment je demande : “oui oui, vous êtes bien enceinte”. Ah ouf, j’ai pas rêvé ! On fait une échographie, on ne voit rien, il y a très peu de sang, je vais devoir faire plusieurs prises de sang toutes les 48H pour vérifier si mon taux B-HCG monte bien. Plusieurs prises de sang révéleront une fausse couche, pas facile à digérer mais on se dit ça arrive à pas mal de femmes, la nature est bien faite, il n’était pas viable… 

Il faut savoir que j’ai des symptômes de grossesse très très précoces, j’ai pu observer ça, je le sens / sais avant le test généralement : je dors beaucoup plus, je rote ( moment glamour ) et je vénère l’odeur du café ! 

J’ai continué à avoir des symptômes sur plusieurs jours pendant la fausse couche qui a été assez longue, mon corps était plein d’hormones, et j’ai mis 2 mois à avoir un retour de règles. Début juin, elles sont revenues, et je me suis dit c’est cool : j’étais beaucoup plus prête à être enceinte et à avoir un enfant, j’avais une réelle envie ! 

Le mois de juin passe, on part a Lille pour une soirée, et sur le retour, je me surprends a m’endormir dans le train et a roter, je me dis tiens tiens, peut être symptômes de grossesse ça ! Lendemain, dimanche 5 juillet, test de grossesse : Positif ! Je réveille Killian pour lui dire, nous étions contents : dans le mood c’est bon, c’est cool. Le lendemain je vais faire une prise de sang sans ordonnance pour confirmer : les résultats tombent je suis bien enceinte, je prends rendez vous chez le médecin : on refait les prises de sang, tout va bien.  Il y a le weekend du 14 juillet qui arrive, et on partait en famille, on s’est dit on va le dire, ça va être un chouette moment. Jeudi 9 juillet , fin de journée, je vais aux toilettes et là surprise : sang. Je me dis c’est pas possible : on me conseille de retourner aux urgences, même si je sais ce que c’est.. rebelote : urgences et compagnie, on ne voit rien à l’écho, il faudra faire plusieurs prises de sang. Peut-Être pas la meilleure des réactions mais j’ai décidé que je n’irais pas faire les prises de sang, je sais ce qu’il se passe, on verra comment ça évolue. 

Cette fois-ci, aucune douleur lors de la fausse couche, très expéditive, en une journée c’était terminé, plus de symptômes directement. 

Je ne sais pas si vous aurez remarqué mais j’ai fais les fausses couches le 9 avril et le 9 juillet, le même jour, c’est impressionnant, alors que le 9 est mon chiffre préfère. Je me suis dit il y a un signe, quelque chose avec ça, on a donc décidé d’en parler, de vider notre sac, nous en avions parlé a personne avant. Une de choses les plus dures ou j’ai eu le coeur vraiment brisé : le dire à Killian lors de la deuxième fausse couche, je le souhaite à personne, j’ai senti mon coeur se briser. On a été content d’être en famille à ce moment là. 

J’ai décidé de parler de ça à Nadège, avec qui je travaille lors de mes journées bien-être, qui est magnétiseuse, hypnotherapeute. Je lui ai tout raconté : les 2 fausses couches, les dates.. elle m’a fait plusieurs soin à distance et plusieurs choses en sont sorties : je suis extrêmement fatiguée, j’ai une vie à 100 à l’ heure, et je suis beaucoup bloquée de l’intérieur. Nadège m’a demandé de lui envoyer une photo,  Killian me prend en photo et là je ne me reconnais pas… je suis déformée par la fatigue, alors que je reviens de 5 jours de repos. 

Pendant cette période d’avril à juillet, je me bloque 2 fois le cou : je ne sais pas si vous vous souvenez mais j’ai eu comme des torticolis + mal à l’épaule et c’est toujours la même douleur qui revient. La première fois, c’est arrivé un mois après ma fausse couche, je me suis réveillée complètement bloquée, je me suis dit avec les lives du confinement, j’ai peut être fait un faux mouvement, je vais chez l’ostéopathe, elle me remet et me dit il y a pas mal de boulot, c’est bien bloqué. Elle me soulage et ça passe. Le jour de ma deuxième fausse couche, le matin en me levant, je m’attache les cheveux, et là je sens la douleur qui revient d’un coup et je me bloque alors que je n’ai rien fait de précis. Fin de journée je fais ma fausse couche, et je me dis c’est fou les coïncidences, mon corps s’est réveillé pour me prévenir. Je suis allée voir l’ostéopathe et elle m’a dit que je n’avais surement pas digérer la première fausse couche émotionnellement et que je m’étais protégée en me bloquant. Le corps a reproduit le même système de défense lors de la deuxième fausse couche pour me protéger. Le corps est vraiment incroyable. 

On me parle d’un chiropracteur dans le coin qui est vraiment top et qui lie beaucoup les émotions avec les réactions du corps : je décide d’aller la voir juste avant de partir en vacances début août : je lui raconte toute l’histoire. Elle commence à me manipuler et me dit vous êtes bloquée de partout, on sent que votre corps tient par l’adrénaline mais qu’il est à bout. Il faut vous reposer, et trouver de la place pour votre envie d’enfant. Vous avez des journées à 100 à l’heure, à courir partout, comment voulez vous trouver de la place pour un enfant ? ajoutez quelque chose alors que vous êtes déjà à 100%, ça ne peut pas tenir. Elle me conseille des vitamines que l’on trouve en Belgique ( nutrimag – metagenics), que cela peut aider également. 

Ça tombe bien, nous partons pour 2 semaines a Hossegor, alors on décide de vraiment lâcher la pression, bosser le moins possible et kiffer !  On rentre après 15 jours, reposes et surtout on bosse une semaine et on repart chez mes grands parents 1 semaine a St Raphael. 

Fatigue, Rots, douleur a la poitrine, les premiers symptômes arrivent, et un test le 5 septembre confirme tout ça, je suis enceinte pour la troisième fois cette année. On est content mais on ne s’emballe pas. On aura pas eu d’annonce particulière pour les grossesses, la première fois j’étais tellement choquée que j’étais arrivée en courant dans la chambre en criant limite ? la deuxième fois je l’ai réveillé et la troisième fois, on était chez mes grand parents, dans notre petite chambre et je lui ai dit je suis enceinte, on était heureux mais on s’est dit on va voir ce que ça donne, je ferais la prise de sang 5 jours après lorsque nous allons rentrer. 

• 1 er trimestre :

De retour en Bretagne, prise de sang et le résultat me donne un taux que je n’avais jamais eu avant avec des dates similaires :plutôt bon signe ! Je vous avoue que pendant quelques semaines, j’avais une petite boule au ventre en allant aux toilettes à chaque fois, de peur que ça se reproduise. Et le temps passe, tout se déroule bien, le rdv chez le médecin se passe bien, il me prescrit une écho de datation pour vérifier, nous voila a 7SA, j’ai passé les stades aux quels j’avais fait les fausses couches, je suis rassurée et à l’écho, on nous confirme qu’il y a un petit coeur et que tout se déroule pour le mieux, nous sommes le 29 septembre. Et depuis une bonne semaine, je suis fatiguée comme jamais je n’ai été, moi qui ne suit pas une dormeuse, je m’endors vers 21H,  le réveil le lendemain a7h me semble impossible, et j’arrive a émerger vers 8h, du jamais vu pour moi. J’arrive en plus à faire des siestes de 3H sans aucun problème pour me rendormir le soir .. Et là je peux le dire, débute un mois et demi de très dur pour moi : des nausées toutes la journée, je cours aux toilettes la plus part du temps, rien ne sort. Cette envie de vomir constante mais rien qui vient. Niveau énergie : c’est simple je n’ai rien du tout, le simple fait de vider le lave vaisselle devient une réelle mission, je suis dans le canapé, je dors, je regarde des films et je déprime légèrement de ne pas me reconnaitre a ne rien faire. J’ai envie de rien, j’oublie tout, je disais a killian tu me donnes 100k pour voyager ou faire du shopping, ça me fait ni chaud, ni froid… J’ai vraiment passé un mois d’octobre dur psychologiquement car je me demandais si j’arriverais à retrouver de l’énergie et l’envie de faire des choses. M’habiller & me préparer devient un supplice, le sport n’en parlons pas, j’arrive même pas a rester debout ou en position assise…

Niveau envie : je remarque que cette année a chaque fois que j’ai eu envie de poisson ou viande, ça correspond aux périodes ou je suis enceinte. J’ai décidé de vivre une grossesse ou je mange ce dont j’ai envie et de ne pas me frustrer si j’en ressent le besoin. Alors j’ai remangé de la viande & du poisson quand j’ai en envie. C’est très particulier ces envies, car j’ai eu envies de choses que je ne mange jamais : je me suis vu partir a 19h au supermarché chercher du lait de vache & des lions pour manger ça au diner. J’avais envie de pâtes carbonara, j’adore un peu de café alors que d’habitude je déteste.. Vraiment très très bizarre ! 

Vous aurez compris j’ai pas mal mangé & pas beaucoup bougé, dur psychologiquement aussi mais je me dis que c’est pour la bonne cause 🙂 

Nous avons fait la première échographie, pendant ce deuxième confinement : killian ne pouvait pas être la, nous étions en Visio. J’espère que la prochaine, il pourra être la 🙂 

Aujourd’hui, je suis au début de mon deuxième trimestre, ça va mieux, encore de la fatigue mais j’ai déjà envie de m’habiller et de faire des choses, j’ai même hâte que l’on puisse sortir. 

J’oublie sûrement pas mal de détails et anecdotes mais je n’hésiterais pas à revenir dessus au fur et à mesure !

• les questions sur instagram :

C’est vrai que cette question sur instagram, bien qu’elle puisse partir d’un bon sentiment, m’a toujours gêné car on ne sait pas la vie des gens, et peut être qu’ils mènent un combat depuis des années et la question est délicate. Le nombre de fois ou j’ai reçu le message ” t’es enceinte ? ” ” c’est cramé, tu t’habilles large”, je trouve ça tellement déplacé, avec 2 fausses couches, je n’ai pas envie d’en parler avant d’être sure; que je n’ai pas envie de parler de ça avec beaucoup de monde, c’est mon jardin secret. Et surtout je suis dans l’idée que l’on partage ça lorsque l’on se sent prête. Aujourd’hui, j’en ai l’envie, je me sens prête et je suis contente de ne plus être bridée dans mes prises de parole car depuis mars ça en fait des choses. Aussi, je voudrais dire, on peut espérer pour les autres, on peut se douter, mais est ce que on se doute des fausses couches également ? la phrase ” je m’en doutais”, oui on espère, on pense mais on garde pour soi. Je trouve aussi que de demander de but en blanc est assez déplacé car on attend quoi comme réponse au final : je vais annoncé “oui je suis enceinte” comme ça  ? “non j’ai fais une fausse couche” … et a croire qu’il y a une médaille a gagner a deviner. Je préfère un “félicitations, je suis heureuse pour vous ” même si dans le fond “c’était cramé” . 

Beaucoup de bienveillance dans cette communauté alors déjà merci, mais c’est vrai que parfois on m’a rendu folle ahaha. 

La morale de l’histoire : mon corps n’était pas prêt et ne suivait pas alors que sur la papier ça fonctionne. J’ai eu besoin d’un petit reboot pour que ça marche! hâte de voir la suite de l’histoire 🙂